dream

从前为了责任活着,如今为了自然规律活着。
迷茫无动力,每日浑浑噩噩,有时会灵光乍现般想换个活法的时候脑海里便会有千千万万个自己来否定我,越挣扎越自暴自弃。

我想要一副强健的身体 迈着轻盈的步伐 步行到我想去的任何地方
想培养一颗真诚而赤热的心 有着无所畏惧的勇气 实现一个个年轻热血的挑战

暴躁或懦弱,这其实都是原生家庭给我们的烙印

青果文志:

1


最近有一个特别火的视频刷爆了朋友圈,一位父亲到女儿家做客,看着女儿忙碌的样子和女婿悠闲的懒惰着,心里特别难受,于是开始反省自己。原来是因为自己一直就是这个样子,所以才在女儿成长的过程中潜移默化的把她塑造成了这样。自己在家的样子,就是女婿现在的样子。


事实确实如此。原生家庭对每个人的影响是不可小视的。一对小夫妻,他们刚结婚的时候,在很多生活习惯上都有着不同。比如妻子炒菜的时候喜欢放花椒粉,而丈夫就觉得不应该放。比如妻子挤牙膏的时候喜欢从下面挤而丈夫觉得应该从上面挤。有一天,意见不统一的两个人吵起来,妻子说:“本来就该是这样的啊!”丈夫却说:“你的本来和我的本来不一样!”


是啊,我们都来自不同的家庭,从小的生活环境,所受的教育都不同,也就造就了不同的生活习惯。而在生活中,女孩比男孩更容易受到原生家庭的影响,尤其是在生活习惯上。


可能是因为女孩心思比较细腻,而男孩神经都很大条,所以在一个家里,你就可以看得出来。比如我的小家在很多摆设方面就和妈妈家相似,床前的毯子,门口的垫子,盖在电视机和电脑上的布,餐桌上的桌旗…我在布置自己小家的时候,眼睛就是离不开这些。而我老公呢,确实怎样都行,没什么偏好。


当我公婆来我家的时候,就会觉得,为什么电视机上面要盖布,有必要吗?为什么门口要铺垫子,不麻烦吗?床前的毯子,这是干什么用的呢?那一刻,我就深刻意识到,原生家庭在你的一生中起着无比重要的作用,因为你从小到大的这些习惯会影响你的一生,而这可能需要一辈子的融合才能互相适应。


不过虽说女孩普遍容易受到原生家庭更多的影响,可也不是说所有的男孩都不受影响。相反的,当一个男孩受到原生家庭根深蒂固的影响时,会比女孩更极端,更可怕。


我认识的一个男孩,个人条件、家庭条件都很好,可到了三十多岁一直没结婚,期间介绍了好几个女朋友都没成,直到有一次和他聊天。他说自己大学的时候有个女朋友,是个很好的姑娘,毕业以后跟他回到了家乡,已经到了谈婚论嫁的阶段,可男孩的妈妈找了个算命的大师算了一下,说是他俩的八字不合,要让他们分手。从小,他的家里就是妈妈说了算,所以这一次男孩也没有抵抗,觉得妈妈说的不会有错,所以心甘情愿的服从了。


我听了以后觉得毛骨悚然,为这个姑娘感到悲哀的同时也为她感到庆幸,幸亏她没有嫁到这样一个家庭,否则这一辈子,可怎么过啊!


另一个闺蜜给我讲过她和前男友的事情。前男友是个不错的人,对她很好,两个人也算是情投意合,可在谈了五年恋爱,我们认为他们马上就会结婚的时候,他俩突然分手了。我问姑娘是为什么。姑娘翻着白眼说:“以前吧,我就觉得他有点霸道,但总体没什么。直到有一天,我穿了一件风衣,有个腰带,他死活也不让我系,非要让我把腰带拆掉,我就不明白了。要是换做平时,我可能就忍了,可那天我就不想忍。最后你知道他说什么了吗?”


我摇摇头,竖起耳朵认真听。


“他说,因为他妈穿衣服从来不系腰带,所以也不让我系,这不是神经病嘛!”闺蜜一脸愤愤。


我一口水喷了出来,真的第一次听见这么奇葩的理由:“那你要谢谢他的不娶之恩啊,你要是嫁给他,这一辈子都要生活在他妈的阴影下,这种妈宝男,还是别嫁的好!”


这个故事虽然具有特殊的极端性,但也可以说明当一个男人受到原生家庭影响的时候,是多可怕的一件事。


2


其实很多时候,我们虽然不愿意承认,或是没注意到,但我们的身上都或多或少的带着原生家庭的痕迹。比如一个男孩的爸爸从小就脾气暴躁,喜欢打骂妻子和孩子,那这个男孩以后也很容易有家庭暴力的情况,比如一个女孩的爸爸非常霸道,这个女孩要么就会胆小懦弱,要么就会强势刁蛮。都说妈妈越温柔,孩子越优秀,这也就深刻说明了原生家庭对我们会有怎样的影响。家庭越和谐,孩子的性格也就会越好。


所以每次有人来向我咨询婚姻问题的时候,我都会建议那些还没结婚正在恋爱的姑娘们,一定要提前接触这个男孩的家庭。当然不是让你直接住进去,而是用各种方式去了解。因为你未来丈夫从小生活的家庭环境,很有可能就是你以后的生活环境,如果他的爸爸动辄就黑脸打骂,那我劝你还是好好考虑下。


结婚真的不是你们两个人的事情,谈恋爱的时候,可以你好我好,只要你俩好了,全世界都好了。可结婚以后,就是两个家庭的事情。一个姑娘适应了自己家里总是一大家子人和和睦睦在一起吃饭聊天的场景,嫁到男孩家吃的第一顿饭,却发现家里的人来吃饭的时候稀稀拉拉,每个人吃完就立刻去做别的事情,留下她一个人坐在桌边,那一刻,她的眼泪都要出来了,她对自己产生了深深的怀疑,是不是自己哪里做的不好,或是对方家人不喜欢自己。


可后来,经过观察,她发现,老公的家里从小就是这样的习惯,他们不喜欢一起聊天,不喜欢热闹,反正就是各顾各的,久而久之,她也就习惯了。


两个人从不同的两个原生家庭组合成为一个新的家庭,这个磨合期一定是痛苦的,所以才会把结婚第一年称为纸婚。而这个过程中,你一定要摒弃很多东西,不能在自己固有的思维中不肯出来,如果两个人都不肯妥协,不肯改变,那你们注定要崩盘。


好的婚姻,就是在磨合的过程中,相互了解,相互体谅,相互适应,最终,形成新的习惯,达到最好的平衡。


至于你曾经的那些习惯,并不是要放弃,而是要稍做调试,你的人生,自己做主,不需要永远生活在原生家庭的影响下。


3


也许看到这你要说,我没有啊,没有觉得我受到原生家庭什么影响。其实,这些影响都是潜移默化的,很多甚至都是在你不记事的时候发生的,不记得的影响更可怕。


那么,你有没有意识到,现在的你,可能也已经是一个原生家庭了呢?你已经变成了你孩子的原生家庭,从他出生的那一刻起,给他很多重要的影响。


我们在采访很多家暴家庭的时候,妻子们最爱说的一句话就是:“要不是为了孩子,我才不会忍这么多年呢!”那么我想问你,这样的为了和忍,你的孩子真的需要吗?据调查,有家庭暴力家庭的孩子,将来在自己的小家庭里动手的可能性就更大,或者就会对婚姻产生恐惧感。


我的闺蜜,漂亮开朗,什么都好,唯独一点就是35岁了没有结婚,于是被各种催促和嫌弃,可她自己报着独身主义的信念坚决不动摇。后来聊天的时候,我终于知道,原来她的父亲非常霸道,总是打骂母亲和她,母亲懦弱,说是为了她一直忍,但却非常喜欢抱怨。从她记事开始,母亲就一直生活在抱怨中,而在这样环境下长大的她,觉得婚姻是痛苦的,不如自己一个人生活的好。


试问,这样一个对婚姻有着深深恐惧的姑娘,怎么可能踏入婚姻的殿堂呢?这对于她来说是坟墓,是牢笼,她可不会傻到自己跳进去。


你觉得你给了孩子一个完整的家,这样就是爱她的,可你有没有想过,给了他完整的家,却给不了他完整的爱,这有什么意义呢?


所以,如果你不希望孩子长大以后暴躁、懦弱、胆小、自卑,就请不要在孩子的面前吵架。如果你不希望孩子变成你最不喜欢的样子,那请别在孩子面前指责另一半。因为你总说的那些不好,可能会被孩子牢牢记在心上,变成他身上永远也拿不掉的烙印。如果真的没有爱了,不如给孩子一个相对健康的成长环境。


请把你的家经营的更加温馨,不要再以爱孩子的名义来伤害她,不要把原生家庭不好的烙印强加给他,这对他不公平。


请爱自己,因为只有爱自己了,才有能力更好的爱别人!






文/NJ夕言




_(┐「ε:)_  『青果,小众青年社区』  _(:3 」∠)_


边缘群体的万事屋,接纳、分享新奇而深刻的野生亚文化


不要和世界观不同的人争辩

指尖:

        这是个人人急于表达自我的大时代。有时你怀抱一腔善意,去纠正一个迷途羔羊的错漏,最后却争个面红耳赤,招致对方以怨报德。有时你寻常处事,反遭到无端诽谤中伤。不共傻瓜论短长,此处「傻瓜」并无贬义,换言之,无非是话不投机半句多,而沉默是最高贵的回应。






  1.


  


  常与同好争高下,不共傻瓜论短长,这是《欢乐颂》里的一句话。有观众说,这里的「傻瓜」包含了太浓烈的精英意识。


  


  我并不认同,却也能理解,毕竟在剧中,安迪是海归丽人,邱莹莹是平凡失业少女,她们的社会阶层在客观上是悬殊的,但这并不能断章取义的理解为,在精英女性眼中,草根少女的思维就是「傻瓜」式的。


  


  抛开两人的社会地位不谈,安迪是理性清醒的,而邱莹莹当时被失恋失业折卷,狼狈到终日抱着励志书空喊口号,安迪这才出于善意上前劝阻,无果反招敌意之后终于放弃,曲筱绡便献上这句话。


  


  「不共傻瓜论短长」,你永远无法将自己的意志强加于人,哪怕是你洞悉一切,无私而又善意,也还是要点到为止。


  


  没有人能叫醒一个嗜睡者。


  


  在日剧《世界奇妙物语》中有这样一个故事。有一天,年轻的男主偶然发现自己的父母是机器人,与此同时,楼下出现一辆可疑的卡车,他随车而去。


  


  卡车在一家工厂门前停下,室内有许多玻璃罩,每个玻璃罩内都平躺着昏睡的人,双眼紧闭,脑袋上连接着各种管子。管子另一端连接显示器,显示器上是他们的梦境,他们在梦里享受着现实生活中无法享受的欢愉。


  


  接着,他看见了沉睡的父亲与母亲,父亲在梦境中体验着儿时的英雄梦,母亲则化身上流社会的社交名媛,来往谈笑。


  


  原来,这家公司负责为人造梦,并提供机器人来代替他们在现实社会的身份。


  


  男主想把父母叫醒,父母醒了,却对他一点也不感激,相反,他们歇斯底里。你为什么要破坏我的美梦?




  2.


  


  这部日剧里的故事,毕竟是父子之间,尚且难以调和。而在生活中,很多时候,你很难让别人接受你的想法,也很难去辩驳他人对你的不理解。


  


  不夸张的说,我的大学时光,有大半是在不被理解的状态下度过的,或者说。身在其中的每个人都饱尝过不被理解的滋味。报到当天,我就加入了校报记者团,这是一个以校园媒体人为核心的团队。


  


  每个月我们要做三期报纸,两期正刊一期副刊,一共二十版。选题、采访、成稿、排版、校对、送厂印刷,到最后的发放都是我们亲力亲为。再加上每周的例会、活动,以及寻求赞助等许多事宜,对于每个团队中人而言,看似轻松自在的大学生活,却并不轻松。


  


  当然,我们乐在其中。


  


  可旁人未必能懂。


  


  “真是的,因为一个社团会议,我过生日他都不去。”


  


  “你说他是不是傻?周末还起那么早,都是校园里的小打小闹,还真以为自己是记者……”


  


  说一件事情。大三那一年,社团内部的某次聚会上,某位朋友喝多了,然后沮丧地吐着酒气说:三年了,我的室友至今都不理解我,也不知道我在干什么。


  


  事实上,这位兄台能力出众,在国家级、省级报刊上发表过许多作品,更收获了一些经历,一些资源,以及一众革命好友。


  


  而熬夜写稿,往来匆促,是我们在大学的生活常态。


  


  后来,这些沉重繁琐的经历,都化成了简历上可圈可点的筹码。至于那些不理解的质疑或嘲讽,当初好似利箭,而今你已不在他的射程。


  


  不就是那句话么?知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。




  3.


  


  小小写作圈,无端的攻击从未断过。昨天,又是好几个作者朋友被攻击谩骂,而那些狂妄的语句,明眼人一看就知是喷子多作怪。


  


  对方摆明了要攻击你,那么无论你写什么,他都有毁人不倦的套路,我也屡次遇见。一开始是委屈气愤,后来整理情绪,方才看开,不回应才是高贵。


  


  我想起朋友R小姐对我讲过的一个故事。R小姐生在农村,她有一个一同长大的发小,两家毗邻而居,亲似一家。后来渐渐长大,发小无心读书,高中就辍学了。而R小姐本科毕业后,留在读大学的城市工作。


  


  至此,发小母亲对R小姐的态度就变了,言谈之间总是阴阳怪气的讽刺。


  


  “上大学有什么用,读书都读傻了,连个对象也没有……”


  


  “R,你用的什么化妆品啊,这粉底都没抹匀,真次……”


  


  我朋友忍不住了:“阿姨……我今天没化妆……”


  


  她总是孜孜不倦的将R小姐从头到尾打量一番,非要找出几处错漏才罢休,当她又自以为是地对R身上一套几千块的套装予以差评,说声不值。R终于停止了争辩,也鲜少再踏足她的门槛。


  


  这个无知妇人内心是要多自卑,才以贬低别人来抬高自己?


  


  R小姐接着说,有些声音真的不必回应,甚至不必听,因为你是对一只盲牛弹琴。而且,也并无必要,反正她一辈子也就如此,只能在丑化他人、抬高自己中自我催眠,而你的人生,还有一万种可能。


  


  R小姐的话,我渐渐懂。


  


  更年轻一些的时候,我感性冲动,甚至戾气爆棚。总是喜怒形于色,小人犯我半分,我就十分奉还。


  


  可这些年走过来,心境渐渐趋向冲淡平和,细细想来,很久没有动气了。其实生活并未改变,总是会有一些不伦不类异常刺耳的声音袭击你的耳膜,但你明白,再用力的争辩都是徒劳。


  


  索性一笑置之,拈花一朵白云上,再听不见傻瓜的喧嚣。


  


  陈年攻击周杰伦的时候,周杰伦不予理会,一个月后,他的新专辑《周杰伦的床边故事》问世。而那些扰攘的不怀好意的嘲讽,因为太卑微,只能兀自狂欢式的喧嚣一阵子,之后永寂,苍蝇总会在夏日结束后死去。


  


  愿将一切靡靡之音抛诸身后,做生活的智者。




作者简介


 林佳期,简书推荐作者,写尘埃里的故事,也写云端里的情怀。有个人微信平台"阿不思花田"(abusihuatian),新浪微博@遇见林佳期。

我曾“死”在了朋友圈

青果文志:


       1


      今天下午看了一部很有意思的反转短片,只有两分三十五秒,叫《虚荣》。


       短片一开始,一位男子一脸颓废地坐在电脑前面,看着别人发上来的美食照片,再看看现实中自己简陋的晚饭,叹了口气;看着网络上别人发上去的和漂亮的女友的合照,再看看现实中自己那一头乱糟糟头发的,抽着烟的女友,又叹了口气。


       他想了想,发了一条“和我的女友吃寿司”,又在后面加上一个表示自己很幸福的表情符号。点击了“发送”。


获得了1个赞。


       第二天在公司里,一屋子的人听着他做汇报昏昏欲睡。他发了一条“这次汇报得好极了!”


       得了13个赞。


       他尝到了甜头。发一张自己戴着耳机穿着运动衫的自拍照,写道“跑步二十公里,准备好了!”然后重新坐回自己的车里。


       得了20个赞。


       后来,女友劈腿,晚上在车里喝得酩酊大醉的他,装作开心地样子发状态“终于单身了!要不要去夜总会?”


       得了42个赞。


       将自己社交网站上的“情感状态”改成了“单身”。


       得了103个赞。


       被老板开除,却装做开心的样子发:“终于辞去我那份该死的工作了!”发了话题#追随你的梦想#。


       得了247个赞。


       看着屏幕上的赞,男人露出恍惚的笑容。正要再发点什么的时候,却看见前女友的状态更新,是和隔壁老王的合照,上面写着:“我的新欢!#大块头#”,下面有1638个赞。


       看着合照上两个人的灿烂笑容,他终于装不下去了,写下一句“我的生活糟透了”,然后隐藏了自己主页所有的帖子。


       2


       我读过很多关于“朋友圈”的文章,也有意避开这个主题,不愿再去写一些老生常谈。可是看完这部短片,登时就改了主意。


       因为它拍得太真实了,真实到让我无法再继续保持缄口不言。


       我想聊聊我自己。


       说来惭愧,几年之前,我也曾在图书馆自习读书的间隙,拍一拍书扉和笔记本,加上几句感慨伤怀,发送;也曾矫揉造作地四十五度角自拍,用美图秀秀把自己的脸P成尖尖的下巴,大大的眼睛,发送;也曾一到什么地方旅游,就拼命照照照,选出九宫格的风景,发送……


       那时候的自己,奉行文艺至上的宗旨,发一张照片,一定要把照片精心再精心地调大小、加滤镜,配上反复斟酌的句子,才堪堪发出去。这还不算完,每隔几分钟就要刷一下朋友圈,看看有没有人点赞,有没有人留言,一颗心无时无刻不再牵挂着那发出去的状态,担心如果没有人回应会不会太尴尬?


       结果玩着玩着,就变了味道。


       变成不再是为了“表达自己”而朋友圈,而是为了“伪装自己”发朋友圈。


       3


       我开始变得和短片中的男主角一模一样。


       从生活中精心筛选出素材,加以粉饰,浓墨妆点,刻意地隐藏起了自己心中最真实的喜怒哀乐,巧妙地避开了生活中那些真正值得分享的经验和痛点,伪装出一副自己逼格很高,享受生活的样子,打造出每一天都过得活力四射,逼格满满的“假象”,以及别人眼中的一个“积极,有趣,优秀”的形象。


       将生活中最鲜艳夺目的一面发到朋友圈里,仿佛那就是真实的自己。哪怕那个被苦心经营着的“自己”,和真实生活中的我大相径庭。


       我发朋友圈,不再是想证明自己过得有多好。


       我想证明的是,自己过得比别人好。


       4


       这样的状态,大概持续了一年之久。


       真正让我“死而复生”的,是之后发生一件事。


       那段时间,我一个人在北京学雅思。为了省钱,就住在一家住宿费很便宜的旅店里,和另一个妹子合订一间房。白天上课,晚上就回到那狭小的旅店房间里,因为房间实在是太小了,只能坐在床上,以一种很奇怪地姿势趴在旅馆的小桌上,就着顶上昏暗的灯光看书。


       时间紧张,刷朋友圈的时间自然也少了很多。


       有天下课之后,我一个人裹着大衣往旅馆走,寒风吹到脸上,很疼。手机上提示,今天是冬至。正巧路过一家小饺子馆,犹豫了一下,还是走进去等了将近四十分钟,外带了几块钱的饺子。


       回到旅馆,房间里只有我一个人,打开塑料袋,饺子已经黏在了一起,窗外寒风呼啸,突然觉得有点凄凉,为了安抚那涌上心头的孤寂感,便随手拍了一张饺子的照片,加了滤镜之后,立刻变得高大上,丝毫没有现实中的寒酸,再随手写了一句“冬至日快乐”,发送出去。


       之后查看动态,不出所料,有很多人点赞,也有很多人留言。


       就在众多留言中,有个人评论道:“好有情调呀,真会享受~”后面是一串羡慕的表情。


       那一瞬间,我被一榔头打醒了。


       突然觉得自己特别可笑。


       5


       那个时候的我正处于一段低迷期,心里既焦虑,也很不安,当时发个状态,纯粹只是为了自娱自乐,缓解紧张。可在他人眼里,却成了“有情调”“会享受”。


       我翻翻留言,发现很多人评论都是:“看上去好好吃”一类,却没有人问一句,“哎,你怎么在一个人吃?”


       那是我第一次意识到,朋友圈中的大部分人,其实远远没有你想象中那样在乎你,关心你。


       多么可笑,我们认真地筛选提炼出自己生活的精华,并且费尽心机去想如何才能高逼格地将它们展示出来给别人看,却没想过,也许对方可能压根不在意你的生活。


       那些赞,也许只是他们无聊消遣时的随手一点;那些评论,也许只是他们礼尚往来的顺水人情。


       而你,却当真了。


       6


       大概是物极必反,现在的我,已经不怎么发朋友圈了。


       偶尔帮朋友转发一两个链接,发一两条段子博人一笑。可是却依旧坚持原则,对自己的一些重要决策和隐秘心情,或是绝口不提,或是只对指定人可见。


       生活是自己的,不必取得一点成绩就昭告天下,也不必将过程的艰辛弄得人尽皆知。


       不必再付出多余的时间和精力,只是为了在朋友圈里打造出一个熠熠发光的自己;也不会再被朋友圈的“赞”和“评论”牵扯精力,不会再在“如何回复”的问题上纠结万分浪费时间。


       对他人保留了百分之三十的神秘感,不让每个人都能轻松掌控你的一切想法和生活。


       说真的,这感觉很棒。


       我生活得更精彩——因为我能真切地感受到,每时每刻,我都在为自己活着。


7


       有一次和闺蜜聊起来,闺蜜笑着说我:“你做事不要太极端,朋友圈里也有多少发一些吧,这样那些想要了解你的人,才有渠道可以去了解你啊。”


       我承认,闺蜜说得在理。


       可是我也知道,比起让一群于我是点头之交的朋友知道我生活得如何,我更想将我的生活中的喜怒哀乐,只分享给对我来说,极其重要、极其亲密的家人和朋友。


我的朋友K君也不喜欢发朋友圈,她和我说,真正关心你的人,从来不会只通过翻阅你的朋友圈来关心你,多少个赞,都不如私聊中的一句“最近好吗”来得实在。


       毕竟真正紧密的关系,不是依靠几个点赞和寥寥评论就能长久维系下去的,也根本不需要特意去发一条状态小心翼翼又一本正经地报备。往往是下意识地直接一条私信发过去,或是吐槽,或是解惑,两个人你一言我一语接下去,无需任何多么做作地言辞,一切自然又随和,亲切又妥帖。


       朋友圈,它真得是一个“圈”,因为它在某种程度上,帮我们筛选出了对我们来说,最重要的人。


       8


       我一直相信,当一个人,不再频繁地在虚拟平台上发关于自己生活的种种状态,那就意味着,ta可能已经不必再向虚拟社交寻求安全感了。


ta本身就已经有了足够的底气,可以靠自己的力量,活出骄傲的姿态。


       生活,终究还是自己一个人的。


即便没有人叫好,也要用心地活。


       希望我们都能摆脱朋友圈里的虚荣心,活出自己的样子来。


       文/糕糕




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深度剖析你是如何一步步胖起来的

头发就是用来剪的!!

孑然一身

看着别人热闹不如独自狂欢。