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暴躁或懦弱,这其实都是原生家庭给我们的烙印

青果文志:

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最近有一个特别火的视频刷爆了朋友圈,一位父亲到女儿家做客,看着女儿忙碌的样子和女婿悠闲的懒惰着,心里特别难受,于是开始反省自己。原来是因为自己一直就是这个样子,所以才在女儿成长的过程中潜移默化的把她塑造成了这样。自己在家的样子,就是女婿现在的样子。


事实确实如此。原生家庭对每个人的影响是不可小视的。一对小夫妻,他们刚结婚的时候,在很多生活习惯上都有着不同。比如妻子炒菜的时候喜欢放花椒粉,而丈夫就觉得不应该放。比如妻子挤牙膏的时候喜欢从下面挤而丈夫觉得应该从上面挤。有一天,意见不统一的两个人吵起来,妻子说:“本来就该是这样的啊!”丈夫却说:“你的本来和我的本来不一样!”


是啊,我们都来自不同的家庭,从小的生活环境,所受的教育都不同,也就造就了不同的生活习惯。而在生活中,女孩比男孩更容易受到原生家庭的影响,尤其是在生活习惯上。


可能是因为女孩心思比较细腻,而男孩神经都很大条,所以在一个家里,你就可以看得出来。比如我的小家在很多摆设方面就和妈妈家相似,床前的毯子,门口的垫子,盖在电视机和电脑上的布,餐桌上的桌旗…我在布置自己小家的时候,眼睛就是离不开这些。而我老公呢,确实怎样都行,没什么偏好。


当我公婆来我家的时候,就会觉得,为什么电视机上面要盖布,有必要吗?为什么门口要铺垫子,不麻烦吗?床前的毯子,这是干什么用的呢?那一刻,我就深刻意识到,原生家庭在你的一生中起着无比重要的作用,因为你从小到大的这些习惯会影响你的一生,而这可能需要一辈子的融合才能互相适应。


不过虽说女孩普遍容易受到原生家庭更多的影响,可也不是说所有的男孩都不受影响。相反的,当一个男孩受到原生家庭根深蒂固的影响时,会比女孩更极端,更可怕。


我认识的一个男孩,个人条件、家庭条件都很好,可到了三十多岁一直没结婚,期间介绍了好几个女朋友都没成,直到有一次和他聊天。他说自己大学的时候有个女朋友,是个很好的姑娘,毕业以后跟他回到了家乡,已经到了谈婚论嫁的阶段,可男孩的妈妈找了个算命的大师算了一下,说是他俩的八字不合,要让他们分手。从小,他的家里就是妈妈说了算,所以这一次男孩也没有抵抗,觉得妈妈说的不会有错,所以心甘情愿的服从了。


我听了以后觉得毛骨悚然,为这个姑娘感到悲哀的同时也为她感到庆幸,幸亏她没有嫁到这样一个家庭,否则这一辈子,可怎么过啊!


另一个闺蜜给我讲过她和前男友的事情。前男友是个不错的人,对她很好,两个人也算是情投意合,可在谈了五年恋爱,我们认为他们马上就会结婚的时候,他俩突然分手了。我问姑娘是为什么。姑娘翻着白眼说:“以前吧,我就觉得他有点霸道,但总体没什么。直到有一天,我穿了一件风衣,有个腰带,他死活也不让我系,非要让我把腰带拆掉,我就不明白了。要是换做平时,我可能就忍了,可那天我就不想忍。最后你知道他说什么了吗?”


我摇摇头,竖起耳朵认真听。


“他说,因为他妈穿衣服从来不系腰带,所以也不让我系,这不是神经病嘛!”闺蜜一脸愤愤。


我一口水喷了出来,真的第一次听见这么奇葩的理由:“那你要谢谢他的不娶之恩啊,你要是嫁给他,这一辈子都要生活在他妈的阴影下,这种妈宝男,还是别嫁的好!”


这个故事虽然具有特殊的极端性,但也可以说明当一个男人受到原生家庭影响的时候,是多可怕的一件事。


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其实很多时候,我们虽然不愿意承认,或是没注意到,但我们的身上都或多或少的带着原生家庭的痕迹。比如一个男孩的爸爸从小就脾气暴躁,喜欢打骂妻子和孩子,那这个男孩以后也很容易有家庭暴力的情况,比如一个女孩的爸爸非常霸道,这个女孩要么就会胆小懦弱,要么就会强势刁蛮。都说妈妈越温柔,孩子越优秀,这也就深刻说明了原生家庭对我们会有怎样的影响。家庭越和谐,孩子的性格也就会越好。


所以每次有人来向我咨询婚姻问题的时候,我都会建议那些还没结婚正在恋爱的姑娘们,一定要提前接触这个男孩的家庭。当然不是让你直接住进去,而是用各种方式去了解。因为你未来丈夫从小生活的家庭环境,很有可能就是你以后的生活环境,如果他的爸爸动辄就黑脸打骂,那我劝你还是好好考虑下。


结婚真的不是你们两个人的事情,谈恋爱的时候,可以你好我好,只要你俩好了,全世界都好了。可结婚以后,就是两个家庭的事情。一个姑娘适应了自己家里总是一大家子人和和睦睦在一起吃饭聊天的场景,嫁到男孩家吃的第一顿饭,却发现家里的人来吃饭的时候稀稀拉拉,每个人吃完就立刻去做别的事情,留下她一个人坐在桌边,那一刻,她的眼泪都要出来了,她对自己产生了深深的怀疑,是不是自己哪里做的不好,或是对方家人不喜欢自己。


可后来,经过观察,她发现,老公的家里从小就是这样的习惯,他们不喜欢一起聊天,不喜欢热闹,反正就是各顾各的,久而久之,她也就习惯了。


两个人从不同的两个原生家庭组合成为一个新的家庭,这个磨合期一定是痛苦的,所以才会把结婚第一年称为纸婚。而这个过程中,你一定要摒弃很多东西,不能在自己固有的思维中不肯出来,如果两个人都不肯妥协,不肯改变,那你们注定要崩盘。


好的婚姻,就是在磨合的过程中,相互了解,相互体谅,相互适应,最终,形成新的习惯,达到最好的平衡。


至于你曾经的那些习惯,并不是要放弃,而是要稍做调试,你的人生,自己做主,不需要永远生活在原生家庭的影响下。


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也许看到这你要说,我没有啊,没有觉得我受到原生家庭什么影响。其实,这些影响都是潜移默化的,很多甚至都是在你不记事的时候发生的,不记得的影响更可怕。


那么,你有没有意识到,现在的你,可能也已经是一个原生家庭了呢?你已经变成了你孩子的原生家庭,从他出生的那一刻起,给他很多重要的影响。


我们在采访很多家暴家庭的时候,妻子们最爱说的一句话就是:“要不是为了孩子,我才不会忍这么多年呢!”那么我想问你,这样的为了和忍,你的孩子真的需要吗?据调查,有家庭暴力家庭的孩子,将来在自己的小家庭里动手的可能性就更大,或者就会对婚姻产生恐惧感。


我的闺蜜,漂亮开朗,什么都好,唯独一点就是35岁了没有结婚,于是被各种催促和嫌弃,可她自己报着独身主义的信念坚决不动摇。后来聊天的时候,我终于知道,原来她的父亲非常霸道,总是打骂母亲和她,母亲懦弱,说是为了她一直忍,但却非常喜欢抱怨。从她记事开始,母亲就一直生活在抱怨中,而在这样环境下长大的她,觉得婚姻是痛苦的,不如自己一个人生活的好。


试问,这样一个对婚姻有着深深恐惧的姑娘,怎么可能踏入婚姻的殿堂呢?这对于她来说是坟墓,是牢笼,她可不会傻到自己跳进去。


你觉得你给了孩子一个完整的家,这样就是爱她的,可你有没有想过,给了他完整的家,却给不了他完整的爱,这有什么意义呢?


所以,如果你不希望孩子长大以后暴躁、懦弱、胆小、自卑,就请不要在孩子的面前吵架。如果你不希望孩子变成你最不喜欢的样子,那请别在孩子面前指责另一半。因为你总说的那些不好,可能会被孩子牢牢记在心上,变成他身上永远也拿不掉的烙印。如果真的没有爱了,不如给孩子一个相对健康的成长环境。


请把你的家经营的更加温馨,不要再以爱孩子的名义来伤害她,不要把原生家庭不好的烙印强加给他,这对他不公平。


请爱自己,因为只有爱自己了,才有能力更好的爱别人!






文/NJ夕言




_(┐「ε:)_  『青果,小众青年社区』  _(:3 」∠)_


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  2. 需要成长的孩子青果文志 转载了此文字
    原生家庭,可能就是这样吧。
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